lição escorpiana

"You know what charm is: a way of getting the answer yes
without having asked any clear question." Albert Camus

alguém já viu essa cena? 2

Depending on the moment, Venus in Scorpio will shoot you one of the most piercing glares around, or totally blow up. Whichever style they choose, a slighted Scorpio lover is not a pretty sight. These people can be jealous of all of your attachments, but few will admit it (...) They're not afraid of being underhanded in matters of the heart, and they are experts at cutting through all the fluff and seeing you for what you are. Still, you may find their conclusions about you seem skewed and mistrustful.

http://www.cafeastrology.com/zodiacscorpio.html

drummond

Confissão

Não amei bastante meu semelhante,

não catei o verme nem curei a sarna.

Só proferi algumas palavras,

melodiosas, tarde , ao voltar da festa.

Dei sem dar e beijei sem beijo.

(Cego é talvez quem esconde os olhos

embaixo do catre.) E na meia-luz

tesouros fanam-se, os mais excelentes.

Do que restou, como compor um homem

e tudo o que ele implica de suave,

de concordâncias vegetais, múrmurios

de riso, entrega, amor e piedade?

Não amei bastante sequer a mim mesmo,

contudo próximo. Não amei ninguém.

Salvo aquele pássaro -vinha azul e doido-

que se esfacelou na asa do avião.

represa

nunca tive uma amidalite dessas solteira.

na verdade, dessas, nunca.

nunca fiquei por mais de 5 dias sofrendo. não consigo comer, estou profundamente fraca.

se no começo da doença eu praticamente chorava de desespero por não ter alguém junto comigo pra me carregar de casa pro hospital e do hospital pra casa, hoje, no sexto dia, eu me sinto muito muito muito sábia sozinha. e não quero ver nem falar com ninguém. esse processo é meu.

com relação às poucas pessoas que eu vi, senti que eu estava somente falando o que valia o custo da dor de falar.

os silencios têm sido mais agradáveis. não é um contrasenso? se a amidalite em geral tem sua causa em sapos engolidos, o preço a se pagar é o silêncio compulsório?

não entendo. tem algo errado nessa lógica, que talvez seja o seguinte: adoecemos porque expressamos o errado, nunca o essencial.

e o essencial eu não posso expressar mesmo. então o segredo é não pensar e retirar a centralidade dos sentimentos que eu sou forçada a reprimir. as pessoas não querem ouvir e não vão ouvir. então eu tenho que eliminar quem não quer ouvir e assim tudo flui.

interessante também deixar registrado que a minha incomunicabilidade não é apenas por palavras. eu também estou sofrendo pra responder as pessoas no msn, mensagem no celular, gtalk, tudo ...

é como se meu cérebro preferisse fazer um voto de silêncio.

alguem já viu essa cena?

Escorpião geralmente está na UTI. Escorpião é o sangue. Escorpião é o vampiro dentro do homem. Escorpião é o crime passional. Escorpião diz: “vou matar aquela vaca q não parava de olhar para ele ontem num jantar/ e foi ele quem começou, testando…olhando para ver se seria olhado”

do http://saturnalia.com.br/microroscopo/?cat=14

adoroooo

hoje é dia de

limpeza profunda

caseirinha

tomar um café com o ex pra por as novidades em dia é bom. tão bom quando ambos superam as canalhices e mágoas e conversam como amigos. saldo positivo.

ontem foi um dia especialmente interessante. gente que eu achei que nunca mais veria acabei encontrando. conversas fluidas, olho no olho... saldo positivo.

preciso arrumar minha casa pra arrematar o quentin skinner (minha mente ia escrever patrick jane... hahaha... ato falho).

fazer um café bem forte, preparar papel dar ignição nessa dissertação-praguiça-linda.

yes, não vou sair no saturday nite.

ajuda muito

Maria diz:
*hoje to muito ousada mesmo
*vc nem imagina

sapatos

i) é possível observar quando um cara se torna homem quando ele passa a usar a mesma cor para meias e sapatos. somente pimpolhotes enxergam frescura nesse ato sagrado de masculinidade;

ii) que que são essas "botinhas" de inverno da nova coleção da channel? adorei, espero que massifique logo.

a temperança

coisas em seus lugares - certos. e isso eu geralmente meço pelo teor dos meus sonhos. quando vão perdendo o caráter "urgente" de pontuar coisas obscuras e se tornam em sequências deliciosas, dessas que vale a pena tentar continuar no dia seguinte, está tudo bem.

eu até sonhei que eu entrei num elevador e ele não foi surpreendentementte pro lado, conforme sempre faz!

minhas idéias sobre a dissertação já são desenháveis. finalmente tenho noção da discussão teórica que pretendo e posso fazer. os últimos livros necessários estão a caminho. como de costume, minha casa está uma bagunça absoluta e eu até sinto cheiro de chocolate no ar, e a gula ausente...

to num fase de comida sem tempero. que amor, minha mãe está fazendo comidas com pouco tempero pra mim e eu temperei com sal e azeite de oliva. hummmmm, não tem nada melhor nesse mundo: frango desmanchado na panela de barro, sal e azeite de oliva. suco de goiaba, uma farofinha com azeitona e ovo, rúcula e agrião. bem equilibrado.

só gente estagnada investe em carboidratos, oi?
e agora volto a dançar tango, expressar essa vênus em escorpião vendada, amordaçada, amarrada e adormecida de inanição.

*aliás, essa magrela de-olhos-lindos aí embaixo é uma grande inspiração pra voltar a dançar. e eu já marquei a data. assim harmonizarei malbec, alacip e tango. será o melhor dos julhos!

tanguedia

hoje eu entendo várias coisas que eu não entendia hoje. resolvi ouvir piazzolla e ver uns tangos bailados. e percebi q minha vida afetiva é una verdadera tanguedia... realmente tenho motivos pra sentir com veracidade os desesperos lunfardos e compartilhar o desespero portenhos. uma dança colada com quem você não pode ter, não podem ver. é só uma dança e ela acaba. eis o tango.

mora godoy,

una silla y un bandoneón.

oi? ovni

ontem eu e dois amigos conversamos sobre doutorado - que fazer.

minha maior inclinação ainda é brasília. consigo me imaginar afundando minha vida social em brasília e passando fome pra voltar todo final de semana, com uma saudade aguda do meu céu cinzento. no rio de janeiro (outra opção) eu esqueceria do meu passado facilmente, e provavelmente do presente e do futuro também.

se for pra pensar em termos de instituição, eu sou um ovni indesejado. e já matutei demais sobre isso. acabei concluindo que se for pra ficar na cp que-eu-estou-amando-tanto, terei que fazer uma exegese bem arriscada e necessária. se eu fizer com a calma e o cuidado adequados, vai funcionar. só que eu tenho pouco tempo pra isso, dado meu perfeccionismo paralisante.

hoje é dia de extrair método do benjamin.

sonho q

hoje eu sonhei que eu estava numa carroça puxada por dois cavalos, nos arredores de porto alegre. o condutor disse que mais a frente teríamos que entrar no rio e afundar, como faziam nos filmes. do afundamento da carroça e das pessoas sobramos eu e mais umas 3 pessoas - o que incluia um cavalo. se formou um rede-moinho e eu percebi que eu só pararia de rodar em torno de mim mesma se eu nadasse. peguei minhas havaianas verdes (???) e usei como reforço pras braçadas. foi muito fácil, eu tinha muita força. pessoas ficaram pra tras, afundaram, morreram, e eu nem dei bola. entao seguimos despreocupados rumo às montanhas de cerejeiras num jipe. era de noite, não tinha luz. era absurdamente assustador e sombrio. então o grupo que estava ali me pediu uns minutos de falação sobre contemporary social theory (assim mesmo, em inglês) pra ajudar no roteiro de um filme. entao eu acordei tontíssima.



Cavalry come
Cavalry go
Cavalry leave me alone

meu coração misterioso

pede megahair de novo por causa disso aqui

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

horas e horas de serotonina correndo sem pausas por dentro de mim... o descanso dos justos, o prazer da missão cumprida!

depois de seis meses como uma "locomotiva desgovernada" (pessanha, 2009), a ordem, a disciplina e a racionalidade são as deusas que sussuram em meus ouvidos.

assim eu vou trocar a imagem do medidor de pressão por um relógio.

eu sei que soou positivista.

flores e frutas

meu primeiro 'feliz dia das mulheres' foi hoje às seis da manhã em uma situação inóspita. comentei com uma amiga que esse certamente seria o primeiro e o último, porque provavelmente não encontraria meu pai hoje. e como não moro mais com os meus pais, talvez minha florzinha esteja esperando no balcão da cozinha.

todo dia nove de março era de lei. eu sempre acordava com uma flor a minha espera. uma pra mim e outra pra minha mãe. mas não era típico somente do dia das mulheres. todo final de semana meu pai volta carregado de lírios colhidos por ele pra perfumar a casa. se não são lírios, são margaridinhas. uma das coisas que ele melhor me ensinou foi como enxergar flores do campo, colher, e presentear com elas.

ele sempre nos deu flores e nós sempre colhemos sementes pelas praças e ruas pra ele admirar e plantar, uma a uma. em troca eu recebo mini-abóboras, mini-melancias, goiabinhas vermelhas com bicho. flores e frutinhas pequenas para a filha solteira.

*

já dei flores e frutas pra várias amigas. flores e frutas de pegar pelo mundo, não de comprar. já dei flores a homens que amei muito. mulheres são treinadas pra receber flores, homens não. e parecem ainda mais felizes quando as recebem. porém, se for dada uma fruta a um homem dificilmente ele vai comer. esse é um grande mistério para mim.

mas o melhor presente que meu pai já me deu - e talvez ele nem saiba - não foi flor nem fruta. foi uma forminha antiga de metal para fazer chocolates que ele achou no ferro-velho. e pagou uns 20 centavos nela.

*

só consigo pensar na minha experiência de gênero na minha relação com os homens. e como eu só quero pensar nos aspectos positivos da minha trajetória neste meu dia, quero agradecer até aos calhordas, canalhas e insensíveis que passaram por mim. é por meio deles que eu posso entender a dimensão do mundo feminino, a importância das mulheres para as mulheres e a profundidade possível da solidariedade feminina.

e se for pra agradecer especialmente a alguém pela mulher que eu sou hoje, eu evidentemente agradeceria ao meu pai. por me ensinar a ser sensível ao valor real dos gestos, das intenções e da generosidade.

ordeno e ilumino cordialmente

Selo o armazém da elegância
Com o tom cristal da cooperação
Eu sou guiado pelo poder do fogo universal

sonho laranja

sonhei que era fim de tarde. minha casa estava bagunçada pra variar e tinha uma gaiola dourada na sala. a portinha da gaiola estava aberta. eu tinha impressao que eu via algum passaro se debater dentro da gaiola mas não tinha nenhum... aparentemente. até que eu vi um pássaro gasoso e laranjado entrar nela. mas não era pra ele entrar, a gaiola estava aberta e isso significava que eu não queria nenhum passaro dentro dela. eu fiquei bem irritada. então eu vi uns micropassarinhos muitopequenosmesmo que entravam na gaiola pelos vãos. e então o passaro gasoso foi se dissolvendo.

.

...

pela primeira vez

na vida eu devo confessar que amo alguém.

por mais que eu pareça aleatória, isso é muita confusão que plantaram em mim.

e eu to sensível. pronto, falei.

lexapro 3

esse último anti-depressivo me causou umas reações adversas insuportáveis:

- crises de ansiedade
- falta de sono
- falta de apetite
- incapacidade de sentir emoções com profundidade
- sensação de ser espetada fortemente por agulhas de repente
- tremores (mesmo depois de 20 dias de suspensão, ainda estou tremendo)
- sensação de "sentir o cérebro formigando" - alguém aí já sentiu isso?
- sensação de pele queimando, como se eu fosse jogada numa chapa quente. isso é importante, doía tanto que eu até gritei. (essa reação que me fez parar imediatamente)


o perigo dele, diz-que, é entre aqueles que já tentaram suicídio. e eu entendo completamente. se deu vontade de plantar bananeira qndo vc percebe vc já está plantando. deve ser realmente muito fácil se matar com ele. fico pensando quantas pessoas se mataram enquanto a substância estava em teste.

porém o remédio tem pontos positivos. me fez rever cada momento de 2009 e sentir culpa de algumas das coisas que eu fiz, o que me rendeu pedidos de desculpas merecidos a algumas pessoas. ponto positivo e estranho para o remédio.

outra coisa interessante, me senti mais "sensível espiritualmente". a todo tempo o que passava pela minha cabeça enquanto eu estava tomando é que eu precisava "me purificar", ainda que eu ainda não saiba o que isso significa.

tentei interpretar como beber menos, comer coisas mais saudáveis, esse senso comum todo. mas que mais me convenceu é que eu deveria abandonar as esbórnias e fazer amigos bebendo leite. ok, vinho. vinho funcionou.

essas profundidades de alma escritas nesses posts abaixo são todas filhinhas do remédio. eu não tinha esses pensamentos com essa frequência ha mais de 5 anos. o que me assusta um pouco.

aos que se perguntarem: pq a giovana andou tomando isso? eu respondo: uma das relações mais estáveis e longas da minha vida desmoronou pra sempre e nunca terá volta. se perder uma amizade de quase 20 anos é assim, imagino o que não é terminar um casamento...

le plus beau du quartier

Descobri uma série da Warner, The Mentalist.
E descobri no mesmo dia que uma outra série, Lie to Me.

O que as duas têm de comum, além de poderosos homens incapazes de serem presenteados com a mentira? Resolução de crimes baseados em um psicologismo barato, daqueles que irritam qualquer um que é minimamente averso a manuais de auto-ajuda.

Enquanto Lie to Me apresenta um protagonista irritante cuja arrogância jamais será carismática como a do House, lá pelo episódio 5 da primeira temporada The Mentalist dá um salto qualitativo impressionante. A direção se acerta, os personagens começam a fazer sentido e se tornar interessantes. O estilo auto-ajuda é substituído por uma aposta muito bem sucedida em uma releitura do Sherlock Holmes. E é aí que a coisa começa a ficar boa.

Patrick Jane é um viúvo ex-charlatão vidente, que passa a trabalhar como consultor da do Centro de Investigação Criminal da Califórnia. Exatamente, Califórnia, e no verão que não impede que ele se mantenha impecavelmente trajado com suas calças e camisas em tonalidades de azul e... colete.

Sim. Camisa, calça, colete e paletó. Terno! Importante: sem gravata. Caimento e cores impecáveis e neutras. Eu queria beijar @ figurinist@. Há muito tempo eu não via algo tão masculino e viril usado com tanta propriedade no personagem certo. É claro que temos umas influências vitorianas aí.

Só que esse novo Holmes, embora semelhantemente instrospectivo, é o maior sedutor que eu já vi. Charlatão, vidente, introspectivo, sedutor, excelente jogador de pôker e exímio trapaceiro. Mas nele não existe um traço sequer de egoísmo. Ganha fortunas e compra presentes caríssimos e distribui malas de dinheiro. Não compra nada para si mesmo. E sempre com com o segundo sorriso mais lindo do mundo. Não, terceiro (Um dia faço esse ranking). Eu percebi que até o sorriso dele é generoso. E até os inimigos gostam dele. Ele provoca quem julga culpado com um atrevimento típico de quem nunca tem nada a perder. E apanha por merecer, sempre. Fisicamente ou não.

Não pra menos, é o homem que melhor se encaixa em ser o plus beau du quartier - categoria em que os ingênuos enxergam Sarkozy: Je suis le roi du désirable... Et je suis l'indéshabillable! Hmmm hmm hmmm

sabedorias do enforcado

ó palola, a carta de hoje.

When we most want to force our will on someone, that is when we should release. When we most want to have our own way, that is when we should sacrifice. When we most want to act, that is when we should wait. The irony is that by making these contradictory moves, we find what we are looking for.

que enforcado cristão.

Death! A powerful energy indeed.

tudo o que eu escrevi ali embaixo parece neurótico se o leitor não tem o conhecimento de alguns fatos importantes.

i) eu não tenho medo de morrer e fui criada para não tê-lo;
ii) suponho que já senti todas as dores de mortes possíveis em sonhos;
iii) me sinto preparada pra morrer a qualquer momento.
iV) uma das cartas que eu mais tenho apreço é a morte. ou em outras lâminas, o ceifador.


atenção para a expressão do cavaleiro e para o pedido de clêmencia dos prostrados. o rei está preparado.

Giovana diz:
* e adoro o corpo por dentro
* como ele realmente é
Palola diz:
* sim, você adora o podre

Pois a morte abre uma porta que fará abrir outra, aproxima o distante, completa capítulos, conclui o inconclusivo, delimita o passado, partilha os caminhos, muda status, traz o desconhecido, é a sensação do meio, elimina os excessos, elimina o desnecessário, abandona atitutes antigas, concentra na essência, traz a experiência das forças inexoráveis, aponta o inescapável, aponta o inevitável, é o movimento mais poderoso possível.

Agora vejam meu drama. Um gajo roubou a carta da morte do meu tarot. Roubou. Roubou minha morte. E agora nenhuma das minhas questões pode ter o significado acima. E eu adoraria que essa carta saísse pra um punhado de questões.

sobre perder uma amiga

situação 1.

existem várias formas de perder pessoas. a que sempre está na minha cabeça é - continuando o clima do post penúltimo - a morte. desde criança eu tenho a impressão de que posso perder pessoas queridas a qualquer momento. disse um terapeuta uma vez que eu tenho um complexo de rejeição muito grande, que começou quando meus pais me esqueceram até as 10 da noite na escolinha - e eu e até a diretora achou que eles tinham morrido. ainda que eu tenha plena consciência disso, outras duas situações bem pontuais me deixaram alerta sobre a importância de manter as intenções e os sentimentos claros pras pessoas que amamos. acidentes acontecem. vide waiting to die - zero 7.

situação 2.

existem pessoas que independentemente de quão perto ou longe, serão absolutamente as mesmas conosco. é o sentimento de que a relação de confiança e amor permanece. pode ter sua origem na infância ou dois dias atrás. esse sentimento de eternidade, tão típico aos apaixonados, sempre dá as caras quando encontramos alguém que é profundamente amigo. e sobre essa situação a morte não tem poder algum. (por isso meu esforço absurdo em manter minhas relações nessa faixa, ainda que possa doer)

situação 3.

entre o nascimento dos sentimentos mais puros e a morte, um milhão de coisas acontece.
em especial, o perigo de haver passado o sentimento de eternidade. é quando os tempos, de repente, não são mais os mesmos. e quando os tempos e os corpos convergem, as almas já estão separadas. fica bem claro quando uma palavra mal-dita - ou um punhado delas - é irresponsavelmente mantida para sempre, como a última. e quando não existe nenhum esforço de reparo.

síntese.
que última coisa foi dita e como ela expressa o que eu ainda sinto?
e como eu já tenho tudo resolvido nos meus testamentos sentimentais...
quando eu morrer...

Подари мне лунный камень Подари мне лунный свет

público e decidido

a indecisão - nossa e dos outros - congela o tempo - nosso e dos outros... minha vida me tem feito crescentemente mais decidida. e com razão! pra que gastar batimentos cardíacos ritmados (a coisa mais divina que há no mundo) com tempo bloqueado, numa jaula em que as possibilidades não chegam - e pior, sao apenas imaginadas?

a grande questão que sempre me orienta é: quem garante que eu vivo mais 1 semana? um dia? um mês, um ano?

de um modo geral, indecisos têm um apego incomum aos processos. e uma experiência estranha com a morte. até eu ter perdido uma pessoa muito amada de repente eu me dava ao luxo de fazer luxúria com a decisão e o tempo. hoje eu penso que é melhor fazer o sangue correr obtendo resultados. (olha quanta energia yang aqui! sem lexapro!)

quem me conhece bem poderia me dizer que a cp fez isso comigo.

droga, acho que ajudou, tenho que dar o braço a torcer. mas foi uma combinação especial de fatores, sofrimentos, perda de tempo e oportunidades em todas as áreas da minha vida que me fez perceber que só aumento minha produtividade e minha felicidade quando tomo o menor tempo possível pra tomar as decisões. o que não significa descuido e inconsequencia, evidentemente.

o mais legal desses últimos 3 ou 4 dias é que eu não reconheço mais motivo algum pra negar as coisas que eu senti ou fiz anteriormente. estou externa a elas.

hoje, voltanto do almoço e escutando várias músicasperigosas percebi que meu blog não tem mais razão de ser secreto. a minha alma de rainha de espadas dando as caras...

Paola disse (14:07):
*ano da ousadia, la vamos nós
(como ela sabe que eu tava pensando nisso?)

infidelidade e QI

Já que é pra comemorar a entrada da paola aqui com os três assuntos que mais interessam as mulheres: esoterismo, moda e amor (hahaha), eu começo comentando a maior asneira que já pude ler nos últimos meses.

Sim, segundo issoaqui , homens que traem tem QI menor.

Logo de cara já é um contrasenso. Se formos pensar na inteligência num sentido mais tosco, o traidor precisa de muita inteligência pra esconder suas falcatruas. ok, eu sei. Isso o QI evidentemente não mede. Os bons mentirosos argumentam bem, criam historias coerentes. O teste do QI mede lógica e capacidade de contar quadradinhos rapidamente. São habilidades bem distintas.

Segundo ponto: a evolução gera fidelização da clientela. Nesse ponto eu até dou o braço a torcer. Tirando os horrores do fundo do argumento evolucionistas, a capacidade de criar hierarquias de valores é importante - mas não tem nada a ver com evolução da espécie (hihihi, como esses pesquisadores são ingênuos). Tem muito homem por aí que põe mulheres de categorias diferentes no mesmo patamar. E isso por sua vez não tem nenhuma relação com a infidelidade em si. Aliás, alguns padrões de infidelidade são baseados em hierarquias bem rígidas.

Terceiro ponto: Eu não vou chutar cachorro morto. Esses pesquisadores britânicos não pensam sobre como eles pensam. Segundo eles: "o ateísmo e o liberalismo político também são características de homens mais inteligentes". Essa é a pérola máxima.

Eu tenho a impressão que esse pessoal da London School of Economics fica perdendo (ou ganhando talvez) tempo criando testes nos quais eles se saem bem de antemão. Andaram farreando todos juntos e agora ficam divulgando provas científicas pelo mundo todo para tirarem seus rabos do fogo. Por fim, se as mulheres são menos suscetíveis a isso porque são mais "evoluídas", conservadores e religiosos são tendencialmente gays?

e eu sei que eu não dei conta de resenhar essa coisa absurda com todo o merecimento.
mas é um ensaio, Adorno deixa.